weno no 100pre fue asi... long time ago (years and years) I love september 16th (when I was a child) it was... pardon me x tanto inglesh, retomando... hubo una epoca en la q cumplir años era chvre, recibia mis regalos, crecia, me sentia importante x un día... esto claro dentro de lo posible xD, en mi infancia (y creo q de la mayoria) vivia pensando q un día creceria y podría hacer tantas cosas que no podia, podria viajar, dibujar para vivir, crear mis propios transformers, correr una carrera, ser mayor, comprarme mis cosas, correr mas, golpear mas fuerte, ser mas alto (weno esto definitivamente no se medio xD)... luego vino la adolescencia con sus cambios y conflictos y empezaba a notar que las cosas no iban a ser tan chvres como pensaba, sin embargo aún soñaba... q algún día podria cantar en publico (cosa q si se cumplio en Cibertec a los 21 :D), q las cosas iban a mejorar (eso si se dio jovenes menos mal aaalgo sikiera), empezaba a notar tambien mi gusto x la lectura (aunke jamas se me ocurrio q escribiria las patolocuras que ocurrian en mi cabeza como agora). Sin embargo aún podía soñar, claro esto hasta que terminó el cole y tuve un año de sueños y entendí que la vida era más jodida de lo que pensaba (exactamente como M en ciudad de M, esa la fui a ver con mis grandes amigos de secundaria que hasta ahora veo Chuki y piedra, cuando eramos recontra misios jaja)
Despues de ese año de vagancia, entre a estudiar y fue mi preparación para la vida ya en firme (a la firme p varon!), los 3 años pasaron volando y comenzo la chambe, despues de 3 chambas entendí que el nepotismo esta enquistado all arround the world, para mi suerte agora chambeo en un sitio donde no lo es tanto (en mi ex área nomas un poco con las consultoras eeeen juin).
Bueno el tiempo siguio su paso y x fin llegue a la negativa, momento q considero un hito en la mia vidu, pues se junto con mi ingreso a la looneyversidad y al tener mas estabilidad esconómica (ya con mejor chamba) y una gran mancha de amigos, pues empezo mi epoca juerguera de Daaaddy Juankieeeee! (del 2005 hasta el 2010 aprox) en donde exploré las juergas, las amanecidas, las resacas, el vivir solo, todo sazonado con un gran explotación y desconformismo hacia mi carrera (claro tu puedes decir pero si chambeas y ganas cual es el problema... el problema esta cuando ves que la gente de administración pasaban sus fines de semana en asia, mientras la de chistemas chambeando como anjapes).
Llegada la edad de los 28 ya las cosas empezaban a fallar, ya el cuerpo no me reaccionaba como hasta el momento, si comia algo en la noche ya empezaba a mejorarme la pita, ya no era facil bajar de peso (antes de tener esa edad podia bajar en una semana a punta de agua), ya el fisico no era el mismo (antes podia subir hasta el piso 11 de la negativa, al irme con las justas llegaba al 6 por la escalera, al igual subia a la jato de mi pata el gordillo, bien llamado el maestro karin y subia los 11 pisos por la escalera como las wenas) todas mis funciones fisicas empezaban a decaer, a los 30 las resacas ya las sentia mas y mi capacidad de recuperación empezaba a mermar.
En un momento de mi vida pense que sería bakan vivir hasta los 30, pues habia leído que posterior a esa edad la vida empezaba de bajada (sisi la misma función matematica que aplica para los productos, el amor, la vida, todo), desgraciadamente llegada esa edad me di cuenta que no me podia ir, puesto que no habia logrado todos mis sueños, ni habia logrado aseguradas a mis seres queridos, a la par q aventarme de un edificio y de piña kedar vivo tampoco se ve tan atractivo. Siguieron pasando los años, al cambiar de trabajo deje atras tambien vida juerguera (sisi aunke no lo crean antes era peor), deje tambien de viajar, me aleje de mis patas y finalmente mi vida cambió, no creo q madure jamas (pues nunca lo haré y sigo siendo un adolescente o kizas hasta un niño atrapado en el cuerpo de un adulto al menos personalmente, profesionalmente es otro cantar), el tiempo no se detuvo jamas y como dicen las canciones de Cafe Tatuba y de Pedrito respectivamente: gira y da vueltas y rueda girando, gira y da vueltas y rueda y rueda. Si estoy bien o si estoy mal al universo le da igual, todo sigue alrededor.
Me quedo sobre todo con esa ultima frase pues en abril del 2015 me cayó la edad (y mi irresponsabilidad) como un baldazo helado, me caí pogeando (algo que siempre hice y pense seguir podiendo) y se me rompio el tobillo y ahi... como dice el refran: pensar que por ser bueno no te va a pasar nada es como pensar que un tigre no va a comer x ser vegetariano, fue ahi donde realmente entendí, comprendí y me tuve que resignar a que mi cuerpo no es el mismo de antes y no lo volverá a ser, y que aquel dicho que escuche en mi adolescencia respecto a la curva de Poison en la vida es una verdad irrefutable, pues mi cuerpo ha llegado a un estado de oxidación que ya no tiene marcha atras y que eso no va a mejorar, solo va a seguir y seguir...
Llegado a este punto kiero aclarar algo, no soy una persona negativa, todo lo contrario siempre he pensado que si hay algún obstaculo que no pueda superar, solo debo seguir intentandolo a lo Vegeta cuando lo abollan los androides y se da cuenta que su fuerza no es suficiente a pesar que se mato entrenando o a lo yo mismo cuando jalaba IOP una y otra vez en la UPC y finalmente pase (claro con las justas) pero pase y asi igual no me kedo otra que seguir perseverando para terminar la looneyversidad y poder finalmente sacar el titulo, y lo mismo ha venido y seguirá viniendo en los retos que encuentre en mi vida, oiga joven pero si dice todo eso q paso con toda la despotricación depresiva contra su propia vida?
Weno eso tiene una respuesta muy facil, yo no estoy hablando con el higado, ni sikiera deprimentemente, eso me parece ridiculo! Soy creyente de Dios pero tambien de los hechos y los resultados comprobados, esta fecha lo único que me atrae es un año mas a cuestas, un año mas de oxidación sobre mi cuerpo que de por sí, ya no es el mismo de cuando era niño, adolescente ni siquiera de cuando tenia 25, eso sres es una verdad irrefutable (odio cumplir años x eso y odio setiembre x lo mismo), OJO nadie esta diciendo que no haya tenido bonitos recuerdos en esta la vida que tengo, nadie dice tampoco q haya alcanzado algunos de los sueños que tuve o que tenga una vida mucho más comoda q cuando era niño (epoca de vacas flacas), es simplemente la acumulación de hechos antes la pregunta, el porque me llega al pancho mi cumple, kisera poder recuperar la vitalidad perdida, pero se q eso es imposible y eso... es un hecho irrefutable (a menos que se genere la teoria de los agujeros de gusano y viaje al pasado a avisarle mi yo que no cometa los mismos errores, pero eso solo lo salvaría a él, no a mi) o transfiera mi brain en algún recipiente robotico, con lo cual peerderdia la sensibilidad humana que nos caracteriza, en fin...
